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心理咨詢師對家庭的觀察

時間:2018-12-08 16:35來源:未知 作者:天津市睿津梁心理 點擊:
導讀:在中國的文化中,父母喜歡把對孩子的憤怒,包藏在一種對孩子的貌似關心中,越是與子女關系不好的父母,越易于通過教育來發泄對子女的不滿。結果,孩子長期處在一種內容
    導讀:在中國的文化中,父母喜歡把對孩子的憤怒,包藏在一種對孩子的貌似關心中,越是與子女關系不好的父母,越易于通過“教育”來發泄對子女的不滿。結果,孩子長期處在一種內容水平被關心,關系水平被傷害的悖論情景,而且還不能評述或反抗這些矛盾信息。慢慢地孩子會借助矛盾的信息來逃避懲罰,以扭曲的行為方式來應付所有的關系,失去了發展正確理解自己和他人的能力,出現人格分化延遲。
    一個喜歡抱怨先生是軟骨頭的太太不知道,她恰好是他骨頭越來越軟的原因。
    在孩子早年的心理發展中,母親的作用遠大于父親。想想孩子是從母親的身體和懷抱中逐步的分離出來,你就相信這樣的觀點沒有錯。與母親的關系幾乎決定了每個 人內心是否具有足夠的安全感、親密感、快樂感與成長動力。而父親卻是他最初的成長和自我認同中重要的伴侶和領路人。
    心理醫生在面對患有神經癥性沖突(恐懼、抑郁、焦慮等)和行為紊亂的成人和孩子時,需要對早年母子或母女關系做細致分析,我們往往能找到一個很嚴厲很正確 很負責任的母親或者有類似嚴母般仔細的父親。和這樣的家庭打交道,要說服母親給予孩子犯錯誤說“假話”干“壞事”的自由有時比登天還難。因為這樣的母親肯 定是一個很講道理的人,做事總在理上,做人做得勤勤懇懇,當母親當太太也當得很認真。和她們說話,你常常感覺有點氣短,有點理虧。
   早在五十年代,從事家庭治療的精神科醫生就提出“婚姻傾斜”的心理學概念,認為家庭中父母的一方有采用破壞性方式來支配家庭的傾向,而另一方卻顯得依賴和 柔弱,對其逆來順受。孩子在成長的過程中將這種傾斜關系視為正常,失去成為平等關系的能力,要么依賴,要么強權。
   平衡是家庭關系的第一原則,傾斜是另一種平衡。 
   在臨床治療中,我常常觀察到母親的角色感太強,使父親在孩子成長中的作用被弱化,甚至被迫游離于家庭的親密關系與教養關系之外。由于不平衡,孩子與母親的 互動中,沒有因父親的插入產生的心理緩沖空間,也失去了在雙親行為中作適應性選擇的權利,孩子與母親的行為應答方式被簡單化到服從和不服從。久而久之,成 長的動力被壓抑,變化與對抗的欲望被耗竭,導致孩子的心性發展延遲。正如漫畫中表現的,母親的咄咄逼人和父親孩子的怯懦成了一種鮮明的對比。
    由此,心理醫生不自主的想壓制母親,迫使母親退后一點,再扶父親一把,以此讓孩子在居中的位置上比較好過。實際上,家庭治療師并不會匆忙的否認畫面上的情 景,“傾斜關系”常常隱含著一種內在補償和和諧。換一句話來說,沒有一個怯懦的父親,也不會冒出了一個強悍的母親,兩者誰是因誰是果很難分清。
    家庭治療師把傾斜看成是家庭的一種存在方式,分析孩子的問題是非是在維持或者破壞這種關系。如果家庭希望孩子的問題消失,可以問家庭是否愿意先改變傾斜關系,看看在均衡的關系下孩子的問題會怎樣變化,這是家庭的選擇。
   是非觀念強的心理醫生會無意識充當家庭的評判人,批評那個看起來很強,實際上內心很苦很累的母親,使治療產生很大的阻抗,甚至引起家庭對治療師的厭惡。
   聰明的醫生會與母親結盟來尋求母親的大力協助。
   最糟糕事莫過于醫生試圖幫助母親“鎮壓”孩子,挫敗孩子潛意識里的“反抗”,以為錯都在孩子。其實,大多數孩子的行為紊亂最初都是指向家庭的,尤其是指向最親密的人——母親。要孩子有變化,父母要率先有變化。
你總不能不顧孩子。 
    母親與孩子死死糾結在一起,有時不是為了要挾丈夫,而是為了自保!
   “母子同盟”是心理醫生對家庭關系的另一種描述,它幾乎是“婚姻傾斜”的反轉。在一些家庭里,我們常常看到一個很權威的父親,斥責母親過度的嬌慣和縱容孩子,而不爭氣的孩子一心一意的粘著母親。
   “母子結盟”常常是經久綿長,無堅不催。這樣的母子關系可能會是男人心中無窮的煩惱。你和太太紅臉的時候,就能從孩子的眼中讀到恐懼或是憤怒,你叫他“寶 寶”的時候,他會扭頭不理你,甚至不再管你叫爹。如果你有心要給孩子一些苦頭,找孩子的一些別扭,你立即會發現自己陷入一種困境,因為任何對孩子的不滿都 自然的歸因于太太,本是一腔的好意轉眼就成了驢肝肺。
   “母子同盟”的另一個心理學描述是父親在家庭情感關系或權利系統中缺席,比如長期的出門在外,個性松散自由,放任不羈,沒有責任感等。母子依戀成為家庭情 感維系的中心,母親和孩子構成一種補償性“婚姻關系”。這樣的家庭關系中,孩子是父親腿上的一個“袢馬繩”,母親會主動的給丈夫呈現甚至夸大孩子的問題, 以此來向丈夫“索取”應該得到的關心。    在旁人看來,這樣的母親有兩個孩子,一個是永遠長不成熟的丈夫,一個是永遠長不大的孩子。
第三類“母子同盟”的心理學描述是指那些人格不完整,內心缺少安全感,缺乏自我認同和對親密關系不信任的母親,通過下意識的對孩子的深層依戀來獲取內在的 穩定。一般來說,母子熱戀是孩子從出生到兩歲之間的一種母子不可分離的相互依存的狀態,個性依賴的母親會被這種深度親密帶來的愉悅感所迷醉,以至于對孩子 “成癮”。在這樣的家庭關系中,母親要和孩子一起睡到孩子很大的時候,父親卻常常是過廳或小房子里的睡客。有時侯,個性弱的父親可能成為一個家庭情感的邊 緣人或流浪者,他不得不靠討好母子來維持他在家庭中的位置。
   當丈夫還沒有長大時,母子的結盟有時也是為了家庭功能的補償。
   根據家庭病理學說,“母子同盟”讓孩子成為夫妻個性沖突的一個投射‘容器’,夫妻無意識的把婚姻的問題轉嫁給孩子,孩子活得像一個替婚姻受罪的‘道具’。 由于母親性格,情緒對結盟中的孩子有很強的認同與內化作用,孩子的自我發展被壓抑,這種壓抑會延續到青春期并被猛烈的釋放出來。同樣,母親的過度親密使男 孩性別認同與性意識發展延遲,不少的男孩內心印刻著無論如何也擺不脫的“俄的浦斯情結”(戀母)。
    對母子同盟關系的認識與臨床心理治療可能是兩回事,心理治療師并不會拘泥于以上簡單的邏輯關系來看待“母子同盟”。
    一般我們首先接受這種同盟是家庭關系的一種補償狀態,在新的平衡關系沒有確立以前,“母子同盟”可能是家庭內部平衡的有效機制。帶著這種觀念走進家庭,心 理醫生更能保持位置的中立和更廣闊的觀察角度。我們會狡猾的繞過家庭成員給予我們的是非因果,也不去充當家庭的教育者或關系的調解人。我們對家庭呈現給我 們的東西保持高度的尊重和認同,并協同家庭找到今后發展的多種變化的可能,以此來降低家庭內部的焦慮。
    我們不討論家庭為什么會這樣,或者孩子為什么會出現 這樣或那樣的問題,相反,我們樂于承認我們對問題的成因一無所知(裝傻)。我們只愿意與家庭討論這種“母子同盟”是怎樣被維持下來的,如果家庭選擇不改變 現狀,每個成員需要怎樣做才能使“結盟”看起來并沒有那么糟。如果家庭選擇變化又要怎樣來建立新關系和怎么樣維持變化的可持續性。
在治療中,家庭治療師很愿意和家庭坐同一個板凳,如果習慣坐在家庭的對面,讓家庭把麻煩惱怒一股腦兒的拋過來,那才是吃不了,兜著走。
    看來橫豎都不行。
    不做事的人,永遠也不會做錯事!做事的人,總是從犯錯開始的。
   “雙重束縛”是家庭治療大師對家庭動力學中一種矛盾情景的經典描述,他認為:“雙重束縛是這樣一種情景,即父母之間或父母與子女之間交流時在關系水 平與內容水平之間有明顯的矛盾,使家庭交流發展出一種矛盾的不確定性,家庭成員不知道對方是關心自己還是抱怨自己”。正如父親說:“我這樣做是為了愛 你!”,而孩子卻知道接下來可能是大禍臨頭。貝特森認為這種矛盾情景是兒童產生精神分裂或情緒障礙的決定因素。
   在中國的文化中,父母喜歡把對孩子的憤怒,包藏在一種對孩子的貌似關心中,越是與子女關系不好的父母,越易于通過“教育”來發泄對子女的不滿。結果,孩子 長期處在一種內容水平被關心,關系水平被傷害的悖論情景,而且還不能評述或反抗這些矛盾信息。慢慢地孩子會借助矛盾的信息來逃避懲罰,以扭曲的行為方式來 應付所有的關系,失去了發展正確理解自己和他人的能力,出現人格分化延遲。
    漫畫中母親生氣的對女兒說:“瞧你都15歲了,還不愿替母親分擔一點家務,你真是太懶了!”即表達一種對子女的成長期望,又表達一種對女兒的失望與抱怨。 女兒要平衡母親的情緒,覺得該做點什么。女兒對母親說:“好吧,我來拖拖地”。表達的是一種服從,甚至是一種刻意的討好,但內心隱藏著一種防御,害怕與母 親繼續交流。女兒在拖地的時候,如果得到母親夸獎,則應答成功,內心得到滿足,拖地行為就轉為成長的動力。但母親卻大聲叫到:“瞧你拖的地!還不如不拖。 養你這么大,連拖地都不會!”女兒被迫處在一種應答無措、左右為難的位置,無論如何都是輸,變與不變都毫無出路。不拖地,要繼續忍受母親的指責和埋怨;去 拖地也要忍受母親新的指責和埋怨,橫豎都是不快樂。由于來自母親的信息矛盾,反倒使子女成長的動力被減弱。孩子心中的感覺是:“無論如何我都不能擺脫母親 對我的不滿。”
   你們刺我不著!
   許多孩子都是在“戰爭”中成長的!
   應對這樣的“親密交流”使孩子們變得圓滑而成熟,最終勝利的還是孩子。如果在父母都是社會精英,孩子可能就不會那么幸運地蒙混過關,父母與孩子不交談則罷,一交談就要觸及孩子的“靈魂”,直到把孩子的心靈挫傷得百孔千瘡。
心理學專家塞奧多爾·利茲研究精英家庭的孩子在成長中的適應不良,發現家庭地位越高,孩子的心理問題越多,解決癥結也更麻煩。從遺傳學的角度,由于孩子智商很高,他們在與父母的“交鋒”中易于找到或創造一種情緒或行為障礙來有效地應答困境,并從中獲益。
    心理醫生看到許多孩子的問題是被不當的教育孕育出來的,企圖用教育父母的方式達成一種家庭內部交流的平衡,這樣的想法可能是好的,但效果難以預測。有些家長聽信心理醫生的建議在教育孩子中變得束手束腳,無規無矩,讓孩子的心理發展處在更大的危險中。
    聰明的治療師不去為難父母。相反,在孩子的面前表示出對父母足夠的尊敬與肯定。我們會和家庭一起重新來描述家庭的“情景”,并改變家庭呈現給我 們的“故事腳本”,讓家庭得到一種新視覺和新感覺。我們要給孩子的“癥狀”或家庭的沖突一個意料之外的賦義,使這些引發矛盾的信息產生積極互動的作用。我 們還要改譯孩子內心對父母教育的感覺,讓他看到教育中包藏著的那顆無私慈愛的心。我們會利用孩子的問題,給了父母一個展現自我的廣闊天地,讓父母變得更像 是個好父母,孩子更像是個好孩子。這樣做的目的是要給出我們的暗示:“家庭必須在愛與教育的沖突中找尋隱藏著的和諧,讓動蕩的心趨于安寧。”

(責任編輯:天津心理咨詢)
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